2 декабря 2018 год: я скучаю и это ужасно.

Прошла уже неделя. Пожалуй, одна из самых сложных за последнее время. Я заставляла себя улыбаться, не сидеть дома и что там греха таить: тусила и выпивала независимо от дня недели. Мне даже не было особо принципиально с кем пить, лишь бы мне там дали возможность высказаться. 

Я так сильно по нему скучаю, что так и хочется ему написать и сказать, как внутри все болит от его «я не хочу отношений» после всего, что между нами было. Но я держусь. Правда, честно очень боюсь, что он там уже с какой-то другой девушкой и даже не думает обо мне. Возможно это так и есть.

Но я не могу в это поверить. Как человек может целовать тебя, обнимать, говорить вещи от которых бегут мурашки по коже, а затем от тебя отказываться. Будто всё, что было между нами было ничем, будто я была ничем.

Мне сейчас не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти. Мне хочется лишь сутками лежать в своей кровати, смотреть сериалы и плакать из-за того, что снова доверила душу и тело не тому человеку.

02.12.18

Работает. ммм, класс, я ребложу это третий раз. теперь это моё главное занятие ахахах. но. НО. ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПИШЕТ. (четвёртый раз)

daryamay: hopetohell: reminiscences: tidenflyver: zoombary: tidenflyver: amazing-mes: riririi: zoombary: eebalaja: wish: iamdariaa: likol: axelsson: seviyorum: Ниче не работает у вас!!!! shymnoeshastie: hochesh: asya-asya: edi: сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение sloveeetskaya : chistyivandalism : shineonme : maybeican : booyah : chistyivandalism : shineonme : chistyivandalism : how-are-you : jez-ast : broken-sky :sexcocos:be-good:armyy:k kalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado. distress: how-are-you: purrbunny:          А пишет же                        

28.11.18

27 ноября 2018 год: не любишь, так хотя бы не унижай

Я всё ещё отхожу от того, что случилось вчера. Не могу понять, что я такого сделала человеку раз он так со мной поступил.

Рядом с ним я была ребёнком. Целовала щечки, крепко обнимала по ночам, рассказывала о себе, о семье. Я была чистой и невинной, до тех пор пока сама не решила перейти черту и отдаться человеку полностью. Этим жестом я хотела показать , что я ему доверяю и что если я не спала ни с кем до 20 лет, то значит мне не всё равно с кем. Я думала это очевидно, но как оказалась нет. В его глазах и глазах его друзей я была лишь девочкой которая даёт и не требует ничего взамен.

Мы расстались. Прекратили общение, оборвали связи. Его «я не хочу отношений» до сих пор отдаётся звоном в моей голове. Но то, как он поступил со мной за моей же спиной меня убило.

Вчера я вышла из зоны комфорта и нам с девочками захотелось выпить и расслабиться. Мы решили написать другу Гоши. Как только он узнал, что в компании буду я он тут же начал стебать меня типа «А почему Л. не напишет и не позовёт Гошу? У них же там все серьезно». Я была в шоке. Ты же знаешь, что я не нужна ему со своими отношениями. Ты же знаешь, что мы больше не общаемся, потому что я не хотела с ним лишь спать. Зачем ты сейчас меня добиваешь?

А затем унижать типа «Потому что она не захотела опять к нему приезжать?»

Я подумала о том, какие же мальчики все таки сплетницы. Не удивлюсь, что у них с Гошей один диалог на двоих. Да, я тоже рассказываю девочкам о том, что было между нами. Но они об этом не распространялись как его дружок.

Я просто думала человек, который говорит «я к тебе хорошо отношусь» не станет меня унижать и так выставлять перед своими друзьями за моей же спиной.

Я к нему безумно хорошо относилась и, наверное, все равно с большой теплотой в сердце буду о нем вспоминать, как о своём первом мужчине. 

Хотя судя по поступкам о мальчике.

27.11.18

25 ноября 2018 год: Георгий, прощай

Последний пост о тебе, моя свинюшка. Я уже безумно по тебе скучаю, несмотря на то, что никогда не была и, как оказалось, не буду для тебя важна.

Вчера. Когда я думала, что все между нами кончено он решил написать. Не скажу, что я была не рада, но я чувствовала, что у нас всё заканчивается. Он начал спрашивать о том, какие у меня планы на вечер и даже хотел увидеться, но как обычно это не получилось.

Я наконец осмелела и решила выяснить с ним отношения, потому что мне надоела эта неопределённость. Начала задавать ему вопросы типа «что ты хочешь от меня? устраивает ли тебя наше общение?» на что услышала лишь «я не знаю чего хочу и да, меня всё устраивает».

Хм, все устраивает? Даже то, что мы общаемся раз в несколько дней? И то, что не виделись почти месяц? Это тебя устраивает?

Дальше меня начало бомбить. Я попросила сказать начистоту хочет ли он быть со мной, потому что со стороны я выгляжу лишь девочкой по вызову, которая приезжает лишь когда ей дают зелёный свет. На что он сказал «я тебя такой не считаю и очень хорошо к тебе отношусь, но отношения мне не нужны». А я не хочу, чтобы ты ко мне просто хорошо относился, я хочу чтобы ты ко мне что-то чувствовал.

Я сказала «то есть спать со мной нормально, а для отношений я поищу кого то другого?» и ответ меня просто убил: «я ни кого не рассматриваю для отношений».

Мм, прекрасно. Опять на те же грабли, какая я молодец.

Как же было больно и обидно от этих слов. Ты целуешь меня, обнимаешь, спишь, ходишь на людях за руку и в итоге говоришь, что никогда даже как на свою девушку не взглянешь. Просто потому что ему это не надо. А что надо мне его не волнует. Мои чувства его не волнуют. Ему плевать.

Сегодня День матери и он выставил историю, как едет к самой главной женщине в своей жизни. И я подумала, смогу ли я когда-нибудь стать для кого-то такой же важной? Сможет меня наконец кто-то полюбить?  

Я так устала от того, что не получаю чего хочу. От того, что все мои отношения заканчиваются, даже не начавшись.

И снова здравствуй грусть, печать, депрессия.

25.11.18

Никогда не изменяйте, прошу вас.
Возможно вы разорвёте кому-то душу.

24.11.18

И все, что я любил - я любил в одиночестве.
— Эдгар Алан По

24.11.18